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Cela nous protègera d'une mauvaise langue, de vipère, ou de l'avoir bien pendue surtout si elle est de bois – deuxième langue obligatoire de l'ENA. J'entends déjà Magmax nous dire: « Moi, je serai bilingue, quand on sera bilangues ». Tronche de cake ancien paquebot costa classica. Preuve que nous savons réagir, nous n'avons plus Lang de Blois alors sauvegardons notre langue maternelle, c'est ce qui caractérise notre Peuple. Epargnons-lui de fourcher même avec un cheveu dessus et veillons à ne plus avoir les gros maux sur le bout de la langue. Je souhaite que cet article vous donne autant de motifs d'en rire que de prétextes à protéger les papilles de notre langue, toujours les premières servies. C'est à vous de poster un commentaire (ci-dessous) Sur le même thème ( cliquez sur le lien): Vulgarité et décadence Citations et perles de nos élites sportives La France bonnet d'âne Sources: Académie Française #LesTronchesDeCake #LesMauxDeLaLangueFrançaise #AcadémieFrançaise #LangueFrançaise
Comparatif maisons de retraite et prison Comparatif maisons de retraite et prison, yes, j'y canne! Le ciel vient de nous tomber sur la tête avec son paquet de coton hydrophile. Nos rues perdent leurs perspectives, leurs bruits familiers et les silhouettes dansent Thriller sans Jackson. C'est un brouillard comme ce nuage qui ne pleut jamais et qui ne sert qu'à boucher la vue au soleil. Au Balto, le soleil brille sous le feu des commentaires endiablés des Tronches de Cake qui s'apprêtent à faire un Comparatif maisons de retraite et prison. Revue de presse: encore un! - Rihanna tronche de cake - les femmes visées - Les hommes libres. Blaireau – Cette nuit j'ai fait un rêve. Cake 40 – A bien te regarder, je vois au fond de ton âme Martin Luther King qui se retourne dans son rêve, mais si tu as un rêve donne-lui une chance de se réaliser. Magmax – Moi, un rêve par nuit et je ne demande pas l'asile politique au Balto. Blaireau – Entre le rêve et la réalité, il y a juste que la table de chevet avec le radio réveil. Je suggère donc que nous mettions les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les maisons de retraite.
Au commencement était l'idée d'une crème fouettée salée au pandan. Mr This m'avait affirmé au dernier séminaire de gastronomie moléculaire qu'on pouvait faire de la crème Chantilly avec de la crème de soja, je me dis ok, cool, je vais tenter. Je me dis aussi: ok, cool, ça sera encore plus chouette avec du pandan. Tous les articles de les Tronches de Cake l'actualité mordante du Net. Puis: pourquoi pas faire une crème fouettée salée. Jusque là, tout va bien, le raisonnement tient la route, telle la bm 740i de Clive Owen (pas beau) dans Ambush - le vrai faux film de 7 minutes où on fait semblant de pas savoir que c'est la nouvelle génération hybride de pub pour embrouiller Mme Michu, cette pauvre ménagère qui a jamais rien demandé d'autre que de la lessive qui enlève les taches de boue de son gosse, et où la voiture, tellement qu'elle est bien, elle a même pas mal avec mille trous de kalachnikov partout et que Clive, à la fin, il est tellement content qu'il fait un demi sourire en coin. Sauf que, si la crème monte en 2 minutes 05 avec un bon robot, chez moi ça donne plutôt une explosion crémeuse vert fluo digne d'une grosse indigestion de martien, recouvrant intégralement ma cuisine – et mes cheveux fraîchement lavés, cela va sans dire.